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亲爱的PAPA:
展信佳!
人约莫都是如此吧?任你之前如何心潮澎湃,如何千言万语,到真给机会述说的时候,却突然消失,只道“天凉好个秋”了/////
先说说写信的缘由吧——暧昧,既苦又甜,看似迷人,也迷住了许多人。可是,我不喜欢它!我喜欢万物在阳光下暴晒的感觉,总觉得那样的话,即使是影子都满是阳光的味道~
喜欢么?如果彼此喜欢,那就相视而笑,携手到老,缓和却也彻底的体会那份真实的幸福。不喜欢么?那就任流水逝去,落花成泥,完成另一桩使命,而不再用着一个犹疑焦虑的心随着那无意的水四处飘零。
明朗的感情,也会比较健康吧,我想。即使是痛但也因为“快”,而变成“痛快”——这是一个让人觉得快乐的形容词呢^_^
所以,不想继续陷在焦虑之中,不想继续莫名难受,不想继续忍受那份磨人的不解之情的我,动手写了这封信。
记得我说过想做一些不一样的事,好供将来回味么?或者至少在死时我可以笑着满足的说:“我这一生,并不都是庸庸碌碌,我也做过一些值得纪念的事。”
可是,那些算什么呢?偶尔的放肆,偶尔的坚持,偶尔的为着某样事物冲刺,挑战自己的极限,偶尔的……都只是偶尔为之而已,且大部分还是肉体上的努力(比如坚持步行许久,比如坚持几十个小时同时做某样事而不休息),与心灵有关,却不是全部。
我不知道是只有我这样,还是所有的人都是如此——想要寻找一样,能让我的灵魂为之震颤的存在。想要有那样的:死也不愿意放手;即使付出一切也要得到;追求的过程无论是甜是苦都深入灵魂;得到的瞬间比得到全世界都喜悦;恨不得揉入骨血之间永不分离;只是因为我爱,我没有它就无法生存,我……总之,对我而言是终极的必需品的存在。
我的兴趣非常广泛,上至天文下至地理,广至人类的生存狭至某个个体的个性,从看似枯燥的哲学思考到创意十足的艺术,从老人爱听的京剧到现代最流行的歌曲,从体育到文学……我知道自己博爱,爱着天下的每一个人,每一样事物,可是,我最爱的呢?难道注定只能是自己?可是为什么,就是为了自己的前途,也不会让我想付出一切似的拼命呢?
有人为了信仰,付出一生,因为神赐的感动可以使他得到最大的满足;有人为了自己的爱好,付出一切,因为那样爱好可以使他得到最大的幸福……人们各凭自己的兴趣与天赋,寻求着那个特别的存在,而后为之努力。我的身体对事物要求平平凡凡,欲望很淡,可是我的灵魂却是贪得无厌,不断加深爱的程度。我想,我的前世,一定是个迷恋情思的人/////
(咳,我走题了么?想写正点的情书的,可是似乎不小心又会变成“经典”的……因为加入了很多思考嘛,却少说你我的事……不行,不可以走题!!回来~)
总之,我不断的在寻找,那份也许前生已经注定的情缘,那个上帝在遣我来世界之前从我灵魂处割开的另一半圆。我找到了许多人,也爱上了许多人,可是……看看我最爱的三个男人吧——嵇康,早已离世千载;允禄,今生只存在小说之中;允浩,被众多人爱着的千里之外。
我想过的,我怎么这么命苦?爱上的人,总不是至少可以感知到我的爱的;爱我的人中,却没有一个会让我觉得心驰神往。
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然后我遇到了你,一样的远在天边,一样的处在虚拟境界,一样的神交多过其他,不同的是,我想和你说话时,你可以听到(即使不是立刻)。
不,我告诉自己,这已经是大不一样!神把你引到我的面前,我伸手似乎可及,为什么不试试看?毕竟,我想要的心灵上的感动,你可以给,而且你存在于一个与我算是有交接的世界中。
我对你的认识,似乎很多,又似乎不多。我相信你不是个爱情高手,就是个天生尤物,否则不会这样的抓住那么多人的心灵。
我说我喜欢运动型的男生,你说你篮球、足球、羽毛球几乎无所不会,还皆是高手;我说我觉得会懂点音乐、艺术的男生,最有魅力,你说你会弹奏我喜欢的钢琴,学过似乎最浪漫的萨克斯;我觉得会煮饭帮忙做家务的男人,真是最棒的男人,要嫁就要嫁这样的,你说你喜欢烹饪,觉得那是一种艺术,你也会帮忙洗碗、擦地、大扫除,将来可以做很好的既会养家又会顾家的好男人;我说我向往出世生活,那样生活在小镇上的悠闲与快意真是人间仙境,你说你今生最大的向往就是有个温顺古典样的妻子,和你一起度过平和温馨的日子。
我抵挡不住横溢才华的诱惑,你是在古文上有着让能者佩服的天赋之才;我拒绝不了深刻、永恒的承诺,你发誓说自己如果爱上一个人,就一定要在第一时间和她订婚,然后爱她一辈子;我追求永远的新意,时时的“出格”,你也爱在平时做些有意无意的让我笑着骂“神经”却觉得十分有趣的小事。
别说这些能让每个人心弦乱颤的符合,就是平常的细节,平凡的爱好,说话的速度,思维的方向……我们的默契,让我相信我再也找不到一个可以像和你聊天一样聊得那么愉快的人了。
你知道么,我向往爱情,却又矛盾的害怕,因为我想如果我真的找到那个人,就要失去自己了罢?所以害怕,因为我有着人类自存自利的本能,我不会为自己疯狂,却本能的爱着自己,不想受伤。因为谁知道我能下定决心去爱,对方可不可以?一时可以,永远可不可以?即使对方也可以……人类的本能可不可以?人真的可以拥有可以做到可以……那样的爱一样事物么?无论是人也好,其他也罢。
所以,你说着那些话的时候,我问:“喂,你是不是想让我爱上你,才说这些的啊?”
“没有啊,我只是实话实说罢了。”
是么?真的如此么?那么,你是天生尤物。
你知道的,因为害怕,所以即使喜欢,如果对方一下子靠得太近,反而会让我跑得飞快,跑到连我自己都抓不到自己的地方。而你没有。你靠近了我的心灵,却是比我更加害羞,当能听到彼此声音的时候,你说你紧张,紧张得说不出话,声音都在发抖。
我笑了——其实我也紧张,但是被你这么一弄,反而不紧张了,反而安慰起你,“取笑”起你。
你没有退开,也没有上前,只是紧张的站在原地,用着会让我动心的眼神看着我,让我变得勇敢,让我不断迈步往前走。
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一步一步,越来越近,直到来到你的跟前,你的世界,直到你来到我的心灵深处。
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你绝对是个高手,如果是无心为之,就是天生的高手。至少,对我而言,是根本没有反抗力的天敌类存在。
我想,如果你有心了,而今的我也许根本就连动手写信的能力都没有……咳,貌似又走远了……回来~
我已经失去了还手的能力,你却还要对我更好,因为我成了你的NANA。我请求你不要对我那么好,因为“我怕我会忍不住做出**的事”。你说没事,你依旧会照顾我,会教育我,不让我那样的。
不让我那样……呵呵,真是该死的!我在嘻哈回答之间,貌似已经开始乱了。
我告诉自己——用着现实、理智、客观观察世界的那颗心——这个世界上,其实没有永远的爱情。因为爱情虽然美丽,却都是短暂而易逝的,那只是心灵加身体的一种激动,很快就会厌腻就会忘却——人类受不了永远活在那样的极端动荡之中,人类的生存之道是中庸、平衡。极端,不过是在这个基础上,偶尔求之的东西而已。因为少,所以美,所以让人觉得快乐,所以要追求。多了,也会麻木,也会成为平凡……这又是一个千古悖论,咳,SO,不在这继续讨论~
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所以想要永恒的人们,想要建构社会维持族类的文明,发明了家庭,发展了亲情,更平稳也更长久一些的东西。
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我对你的感情太过复杂,如果可以,我想要永恒,所以选择了一种介于爱情、亲情、友情之间的感情。我想,这样就可以一直爱下去,我永远不会变心,你也不会,我们会永远这样伴着彼此,快乐生活。
但是,似乎我可以做到,你做不到?至少,即使你做到了,也会因为另一个人而离我越来越远。事实上,你正在不断离去,将我一个人扔在思念之中,想着从前,想着你的一切。也正是这份思念,让我下定决心要么好要么坏,做个选择,说得明确,不要继续纠缠——你和我不是一类人呢,你没办法做个好PAPA呢。
你不是个称职的PAPA呢,我不得不这么说。
我想到了你对爱的向往,你说你会对那个人忠心,还是永远。我不会因为另一个人而这样的忽略你,因为我知道自己再也不会这样“永远”的去爱某个人了。可是,你会,你会长久而深刻的去爱另一个人,那时,我会是什么?还会像你之前承诺的那么重要么?
我不知道。
我只知道,我不想眼睁睁的看着自己被忘却,就算是在心口深刻的划上一刀,也不想再那样轻易错过!我已经因为时空碰不到我最想爱的人了,为什么还要因为自己的懦弱而失去另一个?
我不想被厌烦,不想被讨厌,却更不想被忘却。
我不会伤害,不会纠缠,不会不顾一切的去博得另一个人的厌恶,所以如果你不许,我不会多说什么做什么,我依旧会忠心祝愿你幸福,我依旧会认真听你说话,尽力替你解梦,告诉你该怎样才能赢取你想要的那个人的那颗心——虽然你本人已经是个高手……
我甚至可以就此消失——在你的世界中。只要,不被轻易忘却。
我鼓起最大的勇气,解析自己的每一个心思,完全没有隐藏,把一切暴晒在阳光底下,是因为我想“极致”一次,是因为我想也许以后我再也碰不到一个可以让我这样的“勇敢”的人了。
我逼着自己勇敢,尽量客观,忘却一切本可预测到也许会受到的伤害,因为也许已经在乎你多过自己。
如果你说:“对不起,可是我们已经无法回到从前。”我会安静离开,像对其余喜爱的人那样,远远的默默的祝福一生。
如果你说:“停止吧,这样就可以。”那我会乖乖听话,继续做你可爱的NANA,不再有其他。
如果你说:“你可以继续爱我。”那我就可以清楚明白的对你说我爱你,所以有的时候不要对我说那么可怕的话,即使在你看来是玩笑。
如果,上帝怜爱我,让你可以说:“其实,我也……”
神,我不敢期待那种事情的发生,因为明明已经有了一个仙女站在我的面前了呀!可是,若真能如此,我想我愿意试着为你……不多说妄话了,哎。
每写一封这样的信,看一遍自己和你的故事,都要耗费我很长的时间,与心力。我又累了,困了……
暂此搁笔吧。
祝:
好运!
开心!
爱你的:NANA
2007-12-26 12:43